今日は8月14日


今でも一緒にいたなら


1年の記念日


2人で楽しみにしていた嬉しい日


0時になる瞬間は1人で携帯の時計を見ていました


1年前もちょうど実家に帰っていて


電話で告白したんだった


同じくらいの時間に


自分の部屋の窓際にあるベッドの端に座って


同じような外を眺めて


あの頃を思い出していました


携帯の受信ボックスには


まだフォルダを移動できないメール達がいっぱいあって


消さなきゃって思った


前に進まなきゃだから


あいつはもう進んでるから


いつか消せると思うけど


自分をその状況に置いた方が早いと思ったから


今日消そうって思ったけど


消せませんでした


もう強がらないことにした


見直したりする訳じゃないけど


でも消せない


いつか本当に好きな人ができたときでいいかな













今日っていう日を



あいつはどんな気持ちで過ごしたんだろう





















昨日は新しい彼女との記念日

















もうしかたがない
















受け入れるしかない















大丈夫



ちょっとは前に進んでる





















いい格好しぃの私を分かってくれる人

現れるといいな☆









そんな8月14日



















、

大好きな人に好きな人ができました。

同じサークルの後輩。

話を聞いてみるとすごく幸せそうな顔で話してくれました。

どうすることもできない。

大好きだった人と別れました

付き合った期間は10ヶ月

恥ずかしながら私の最高記録でした

期間の長さだけじゃなくて

喧嘩の回数も泣いた回数も

笑った回数もやきもちやいた回数も

つらいって思った回数も幸せだなって思った回数も

すべてにおいて一番でした

一番つらかったし

一番愛したし

一番愛されたと思います

お礼も言いたいし

文句も言いたい

微妙な心境

おまけに彼とは同じサークル

でもすごく友達してます笑

ちょっときついけど

楽しい

今日もサークルだったけど

すごく楽しかった！

付き合ってる最後の頃は

お互いしんどくて、心も体も

でも今は

恋人同士の特別な感情がないから

やきもちとか嫌われたくないとか気まずいとか

ぐちゃぐちゃした気持ちが自分の中にないから

何の責任もなく、枷もなく

すごく気楽に

接することができる

今はすごく楽しい！

でもこれで恋愛相談とかされたら

すごくへこむんだろうけど



別れるときはやっぱり嫌で

ねばったけど

でも最後には私も

この人と付き合っていくのはもう無理かも

って思えた

話合いをした日の次の朝も

結局あっち学校遅刻

1分の遅刻もアウトな授業だったらしく

激しく自分を責めてて

（自分のこと殴ったりしてた）

私はそれを止めてて

なだめてて

そのときに

「多分この先この人は私と付き合ってて

遅刻したりするんだろうな

でもその度にこうやってなだめて

支えていくのはもう私には無理だ」

って思えた

最後の話合いもやっぱり

ちゅーもぎゅーもしてしまったけど

それまではあっちの気持ちも感じられたのに

その時はもう感じられなかった

私が求めるからって感じ

やっぱり

付き合っててつらいところはいっぱいあった

でも好きって気持ちで乗り越えてきた

たまに楽しいこともあって

でも最後の方はもうつらいことばっかりで

好きって気持ちが命綱だった

でも今は好きって気持ちだけじゃ付き合っていけないって思うし

最近は彼の思いやり、というか

大事にされてる感じがしなかった

今は彼よりもっと私を大事にしてくれる人がいるって思うし

もっと幸せに、もっと素直でいれる人がいるって思う

やっぱり好きだし

携帯いじってたら相手気になるし

女の子と喋ってたらちょっと嫌だし

でも今の彼とは付き合えないなって思う

もし戻るとしたら

どっちも成長してから

私も言いたいことをいえるようになって

彼も思いやりを持てるようになって

私にもし好きな人がいたとして

その人を超えていないと付き合えないなって思う

彼に新しい彼女ができるのは

すごーく嫌だけど

年上とかと付き合って

びしばし教育してほしい笑

私ができなかったこと

じゃないと彼は男としてだめになるぜー

私もびしばし女を磨こう！

今はフリーを楽しみます！



















すき

ぶーちゃん

ぎゅーって

ちゅーって

して

あまえて

あまえさせて

あたまをなでて

ん？ってわらって







、

別れ話をしました。

事件は約3週間前。

GW私が実家帰ってたのと

あっちが事故して怪我して動けなかったので

会えなくて

ある日サプライズにうち来てくれて

その次の日（だったかな？）お互いバイト休みだったから

私のサークルの後

ご飯食べに行こーってなって

当日、連絡が行き違いになり喧嘩

私はGW前かた溜まってたものもあり自分からは連絡とらず

あっちからも連絡来ないで

数日経過

そしたらなんと9ヶ月記念日スルー！！！

ありえん！と思い

私から「いい加減に話しよう」と電話

あっちテンション最低

ちと不安になり彼氏の友達に話聞く

「今回はもう無理だ」

「今はあいつのこと考えたくない」

「一気にさめた」

「合わない」

と聞き

絶望

私もそれまでは「ついていけない」とか言って

簡単に別れを考えたりしてたけど

あっちもそう考えてると分かった途端

あの人がいなくなることをリアルに想像し

無理！！！！！と思い、我に返り

そっから泣いて泣いて

反省

今までありえん！って思ってた所や

相手の気持ち、状況を色々思い出し

またまた反省

で、喧嘩から2週間経って話をして

「別れよう」って告げられる

「お前のことをはっきり好きって言えなくなった」

「喧嘩して合わないって思って、それが2週間経っても
戻らなかった」

「9ヶ月も経つのに小さいことで喧嘩して、お互い素直になれなくて
そんな自分にもののにもいらついて、もう疲れた」

「お前は色々気づけたって言うけど、俺も付き合っていきながら気づいて悪い所直していけるのかなって思ったけど
今そんな余裕あるのかって思った」

確かにすーーーーーーーーーーーっごく忙しいです、彼の学科

がしかし！！

ちゅーしてしまい、ぎゅーってしてしまいました。

でもやっぱり彼の意思は硬そうだったので

彼が将来のために前に進もうとすることは

喜ばしいことだから

本当は1番傍で応援したいけど

遠くから応援しようと思い

その次の日も家に来てもらい

そのことを伝えました。

「今日までが恋人同士だから」って何もかもやり尽くそう！

ってなり

ふたりして泣きじゃくって

今までのこと

楽しかったこと

どこ行ったとか何したとか

お互いの悪い所、良い所

いーっぱい話しました。

彼は「ののいなくなるの？」って泣いてました。

で、やっぱりちゅーして、ぎゅーして

二人で寝ました。

つぎの日の朝もやっぱりぎゅーってしてしまい

私こんなにぎゅーっていてるのに

なんで別れるのか分からなくなり

聞きました。

「まだ好きじゃないっていえる？」って聞いたら

「はっきり言えない所がだめだよね」って

「ののが一番落ち着くし、1番だと思う」

「ずっとこうしてたいって思うけど」って

そのまま時間が迫っていたのでばいばい

その次の日はイベントでした。

バイト終わり終電に乗ったら彼から電話

電車間に合わなかったので友達の車でいくとのこと

お願いして一緒に行くことに

でも彼はおそろいのネックレスと

私があげたブレスをしてませんでした。

ショックでした。

外に出ていたら彼から電話

心配してくれたのかな。

帰るときも電話がきて

友達の家に行くところだったのに

引き返してきてくれました。

そのままタクシーで私の家に帰りました。

でぎゅーして寝ました。

彼は「俺ここに普通にここで寝てるけどいいの？」と言いました

「今、私たちって何？」と聞くと

「友達」と答えました。

「何で別れるのか納得してないのに？」

と言いましたが二人とも限界で就寝

次の日の朝、話をしました。

「何で別れるのか納得させてくれないかな？」と言うと

「ののは色々気づけたって言うけど
今までのことを考えると俺はまだ「大丈夫だ」って前向きな気持ちになれないのね」

「ずっとこうしてたいって思っちゃうから」

「だから別れて友達としてののを見てみようって思った」

「付き合ったまま距離を置くとかしたら
連絡いっさいできないししゃべれないから」

「ごめんね、ずっと納得良く話できなくて」

「ののもどうなってるの？ってままで
それに甘えて今ぎゅーとかしちゃってる」

「やっぱりね、ほっとけない」

「何で俺、昨日帰るとき電話したんだろ」

って答えてくれました。

私はただ「大好き、色々気づけたから一番傍で応援したい」

って伝えました。

どうなるのかな？

怖いな

何だか何で頭がすっぽり抜け出したのか
よく覚えてないけど


すっぽりと抜けました
晴れました


笑



いや、何かね
話したわけさ


オール明けのけだるい中
なんか素直になれてね
どっちからともなくね


頑張ってんのは
二人でいるとき後ろめたくなりたくないから
なんだって

そりゃ自分の将来のために頑張ってるんだろうけど


「嫌じゃん、二人のときに『学校やべーなー』なんて思うの」
「勉強は勉強で全力で頑張って、
2人のときは2人のことだけ考えたい」

んだって


あーそっかと思ったわけだ
そっか、そっかと


私はもう彼の頭の中には
自分のことしかないんだと思ってたから
私のことなんて頭のすみっこに寄っちゃってんだ
最終事項なんだって思ってたから


「俺も我慢するから、乃々も我慢して」
って言われても
なんか建前だけの「俺も寂しいんだよ」ってのに聞こえて
なーんかなーって思ってたんだけど


何かね、あそっかと


それで彼は謝ってくれました
私も謝りました
自分の寂しさばっかだったなぁと


やっぱり1人でいる時間は増えるけど
あっちも頑張ってんだと思うと
頑張れるのだ


実際生活は向上している！いえす！


この調子で頑張ろう！
2人で一緒に頑張ろうねーって2人で笑いました。



こういう感じが今からのうちらのすたいる（？）
なのかもしれないなー



よしよし
明日は1限だし、寝よう！



おやすみなさい♪







ひとり

だけど

ふたり





。

話合いました

結局のところ
あの人はとっても忙しく
余裕がなく、疲れてます


だから私にかまってはいられないのです


「依存した付き合いになってるよね」
「俺と付き合ってなかったら」
「死ねって言いたいの？」



分かりました
我慢します



君は今そんな状況じゃないもんね




わかりました




ひとりでも大丈夫
ずっとひとりな訳じゃないし



ただちょっとひとりの時間が増えるだけ



その時間を充実させたら
いいんじゃないかな



私頑張れるかな



ばーか




じゃあ私は何？
あんたの何？
私の感情はどうすればいいの？
この寂しさをどうすればいいの？



我慢するしかない



もっと私を大切にしてくれる人がいるんだろうな
世界中探したら



でも誰にだってそういう時期はあるしね



ずっとくっついてないと無理だなんて恋愛
もう卒業




卒業





頑張る







、

抑えきれずに
覚悟を決めて

種を植えてみました

風も雨も強くて
大変だったけど

芽は大きく大きく育って

大きな大きな花が咲きました

今も芽は伸びています

この先が楽しみです

一緒に育てて生きたいです
いっぱい花を咲かせたいです

そしていつか種を結びたい

これからもよろしくね♪

種は飲み込みます

今は植えることができないから

これからの季節

夏　秋　冬　春

いい所も悪い所もちゃんと見て

植える時期がきたら

しっかり根を張るように植えます

それまでは内側に置いておこうね

いつのまにか育っちゃったら

押されて苦しくなっちゃうけど

そのときはそのときだ

今は　め



。

好きな人は最近忙しそうです

うちに帰ってくると

疲れたーって言います

体の疲れがなかなかぬけないって

帰りはいつも遅くて

5秒で寝ちゃいます

ちょっとでも癒してあげたい

元気になってほしいって思う

のだけど

やっぱり

ちょーっと

寂しかったり、して

寝てる横顔見つめて

ほっぺたつついたり

してる

でも

私も最近忙しくて

彼の話や疲れを

余裕を持って受け止めてあげられてない

今は2人とも寄りかかりたい時だから

仕方がない、と思っているけど

自分が寄りかかりたいのを

きゅっと我慢して

彼のことを優先して

受け止めてあげてる感じ

だって癒したいんですもの

打ち合わせで帰りが遅くて

ちょっとむっとなっても

寂しくても

やっぱり笑顔で迎えてあげたい

あとちょっとで忙しい時期も終わるし

ね

あとちょっと　

また

ゆっくり2人でうちでご飯食べて

あの

目尻が下がりきった笑顔見たら

元気になれるだろうから

あとちょっとだー







頑張れって

今は言わないでね

泣くこと

弱くなること

を

許してほしい

頑張ったねって

泣いていいよって

言ってほしい



。

友達と一緒にいる

ファミレス

おしゃべりもはずむ

どちらともなく会話が途切れる

沈黙

でも苦しくない

焦ったりもしない

のーんびり時間が流れる

そのうちどちらかが話し出す

「老夫婦みたい」って笑った

沈黙が苦しくないっていいな♪

恋人ともそうなりたいなー

黙ってても

「今こう考えてるなー」とか

何となく分かる関係

相手の気持ちを感じることができる

でも

大事なことはちゃんと

口に出して言葉で伝える

そういうの大切だと思うのです

これから先

素直になれない時もたくさんあると思うけど

大切な人には「好き」ってちゃんと

声に出して伝えたいと思うの


.

ありがとう

と

ごめんなさい

を

延々と繰り返して

人は生きていくんだね

これからもずっと

死ぬまでずっと

もしかしたら

死んでからもずっと








昨日もたくさん言ったけど

ほんとにほんとに

ごめんなさい

ほんとにほんとに

ありがとう

私が言う台詞じゃないけど

ほんとにほんとに

幸せになってね

ありがとう

ごめんなさい





。

私が

はっしーに対して

思っていること




。

やっぱり

頭でごちゃごちゃ

理屈並べて考えても

体はまっすぐ正直に反応するんだと

思いました





。

やっと勉強し始めました

適度に焦ってきたし

いい感じ

まずは中間テストに向けて

勉強していこうと思います

だから

できればこのまま行きたいとも

思うのですよ



。

今から私が知ろうとしていることは

私を悲しませるかも知れない

けど

まぁ仕方ない!!

起こっちゃったもんはどうしようもない!!

よし

いってきます!!





.

下校途中の信号待ち

寝転がって天井を見たとき

授業中の先生が板書し終わるのを待つ間

こうやって日記の文章を考えるとき

メールの返事待ちの間

何だか

無性に

悲しくなって

切なくなって

鼻の奥がつーんってなって

涙が出る

こぼれはしないけど

涙目で止めるけど

でも

もう

何だかやりきれなくて

自分でも

何を悩んでるのか分からなくなって

全部手放したくなる

今やらなきゃいけないことも

今頑張ろうと思うことも

全部

やだもう







。

何か

友達だと思ってた時は

メールも

内容なんて特に考えずにしてて(ひどい？汗)

でも楽しくて

すごく続いてて

なのに

今じゃ

変に意識しちゃって

相手がどう感じるか考えて内容考えたり

長く続けようとしちゃって

妙に緊張して

楽しいんだけど

楽しいんだけど

何か

疲れる？

気が重い？

いや!!

そんなの私のわがままだ!!

自然にしよう

気負わずに

そして勉強の時間との区別をしっかりつけよう

うん

はー





。

私どうすればいいの？

何もできないけど

でもでも

何かできない？

やっぱり体育祭出れないの？

フォークダンス一緒に踊れないの？

頑張って走ってるとこ見たいよ

友達と笑ってるとこ見たいよ

一緒に写真撮ろう

何かできない？

メールするだけでもいいよ

何かさせてよ







。

今日の自習中

auの友達がフル着流しながら勉強してて

や、迷惑だから止めろよって感じだったけど

その曲がHYの「NAO」だったから

教室にいた女の子4人で聴き入っちゃって笑

「切ないねー」なんて

その時気付いたんだけど

前は

切ない曲とか恋を歌った曲を聴く時は

頭の中で

ゆずだったり

その時心にいる人が浮かんで

その人の事を想いながら

曲を聴いてたんだけど

何だか今日は

NAOを聴くにも

頭の中はもやもやで

はっきりしなくて

誰とも分からなくて

それが何か不思議だった

今まではずっと頭の中はゆずだったから

んー

進歩？笑

なのかな

でも確実に

色んな所が前とは違ってきてる

そっか

ちょっと進めたのかな

そっかそっか

でももしや後退してたりして？(・ω・;)

いやいやぽじてぃぶしんきんっ!!!何

あ!!

へ以来件

ちら意見

飛来権

平井堅の「hug」はとても良いです(´ω｀*)

(上の三つは打ち間違い＆変換間違い笑)

2番が好き♪

そして何も関係ないけど

ちびまる子ちゃんの体操服がブルマなのにびっくり!!(゜∀゜)

いやいやそういう時代設定か

うきゃーーー



・

あーもう!!

分からない!!

自分きもいだよー!!

もいきだよー!!

詳しくは秘密へー!!




.