ひとつのおわり

大好きだった人と別れました

付き合った期間は10ヶ月

恥ずかしながら私の最高記録でした

期間の長さだけじゃなくて

喧嘩の回数も泣いた回数も

笑った回数もやきもちやいた回数も

つらいって思った回数も幸せだなって思った回数も

すべてにおいて一番でした

一番つらかったし

一番愛したし

一番愛されたと思います

お礼も言いたいし

文句も言いたい

微妙な心境

おまけに彼とは同じサークル

でもすごく友達してます笑

ちょっときついけど

楽しい

今日もサークルだったけど

すごく楽しかった！

付き合ってる最後の頃は

お互いしんどくて、心も体も

でも今は

恋人同士の特別な感情がないから

やきもちとか嫌われたくないとか気まずいとか

ぐちゃぐちゃした気持ちが自分の中にないから

何の責任もなく、枷もなく

すごく気楽に

接することができる

今はすごく楽しい！

でもこれで恋愛相談とかされたら

すごくへこむんだろうけど



別れるときはやっぱり嫌で

ねばったけど

でも最後には私も

この人と付き合っていくのはもう無理かも

って思えた

話合いをした日の次の朝も

結局あっち学校遅刻

1分の遅刻もアウトな授業だったらしく

激しく自分を責めてて

（自分のこと殴ったりしてた）

私はそれを止めてて

なだめてて

そのときに

「多分この先この人は私と付き合ってて

遅刻したりするんだろうな

でもその度にこうやってなだめて

支えていくのはもう私には無理だ」

って思えた

最後の話合いもやっぱり

ちゅーもぎゅーもしてしまったけど

それまではあっちの気持ちも感じられたのに

その時はもう感じられなかった

私が求めるからって感じ

やっぱり

付き合っててつらいところはいっぱいあった

でも好きって気持ちで乗り越えてきた

たまに楽しいこともあって

でも最後の方はもうつらいことばっかりで

好きって気持ちが命綱だった

でも今は好きって気持ちだけじゃ付き合っていけないって思うし

最近は彼の思いやり、というか

大事にされてる感じがしなかった

今は彼よりもっと私を大事にしてくれる人がいるって思うし

もっと幸せに、もっと素直でいれる人がいるって思う

やっぱり好きだし

携帯いじってたら相手気になるし

女の子と喋ってたらちょっと嫌だし

でも今の彼とは付き合えないなって思う

もし戻るとしたら

どっちも成長してから

私も言いたいことをいえるようになって

彼も思いやりを持てるようになって

私にもし好きな人がいたとして

その人を超えていないと付き合えないなって思う

彼に新しい彼女ができるのは

すごーく嫌だけど

年上とかと付き合って

びしばし教育してほしい笑

私ができなかったこと

じゃないと彼は男としてだめになるぜー

私もびしばし女を磨こう！

今はフリーを楽しみます！



















すき

ぶーちゃん

ぎゅーって

ちゅーって

して

あまえて

あまえさせて

あたまをなでて

ん？ってわらって







、