今日は8月14日


今でも一緒にいたなら


1年の記念日


2人で楽しみにしていた嬉しい日


0時になる瞬間は1人で携帯の時計を見ていました


1年前もちょうど実家に帰っていて


電話で告白したんだった


同じくらいの時間に


自分の部屋の窓際にあるベッドの端に座って


同じような外を眺めて


あの頃を思い出していました


携帯の受信ボックスには


まだフォルダを移動できないメール達がいっぱいあって


消さなきゃって思った


前に進まなきゃだから


あいつはもう進んでるから


いつか消せると思うけど


自分をその状況に置いた方が早いと思ったから


今日消そうって思ったけど


消せませんでした


もう強がらないことにした


見直したりする訳じゃないけど


でも消せない


いつか本当に好きな人ができたときでいいかな













今日っていう日を



あいつはどんな気持ちで過ごしたんだろう





















昨日は新しい彼女との記念日

















もうしかたがない
















受け入れるしかない















大丈夫



ちょっとは前に進んでる





















いい格好しぃの私を分かってくれる人

現れるといいな☆









そんな8月14日



















、

大好きな人に好きな人ができました。

同じサークルの後輩。

話を聞いてみるとすごく幸せそうな顔で話してくれました。

どうすることもできない。

最近ねーろれつが回らない笑

自分の思ってること

気持ちをうまく言葉にして相手に伝えられない

それ以前に自分の気持ちさえ分かってないのかも

ぬあー大殺界！

広く柔らかく芯のある人になりたい


。

大好きだった人と別れました

付き合った期間は10ヶ月

恥ずかしながら私の最高記録でした

期間の長さだけじゃなくて

喧嘩の回数も泣いた回数も

笑った回数もやきもちやいた回数も

つらいって思った回数も幸せだなって思った回数も

すべてにおいて一番でした

一番つらかったし

一番愛したし

一番愛されたと思います

お礼も言いたいし

文句も言いたい

微妙な心境

おまけに彼とは同じサークル

でもすごく友達してます笑

ちょっときついけど

楽しい

今日もサークルだったけど

すごく楽しかった！

付き合ってる最後の頃は

お互いしんどくて、心も体も

でも今は

恋人同士の特別な感情がないから

やきもちとか嫌われたくないとか気まずいとか

ぐちゃぐちゃした気持ちが自分の中にないから

何の責任もなく、枷もなく

すごく気楽に

接することができる

今はすごく楽しい！

でもこれで恋愛相談とかされたら

すごくへこむんだろうけど



別れるときはやっぱり嫌で

ねばったけど

でも最後には私も

この人と付き合っていくのはもう無理かも

って思えた

話合いをした日の次の朝も

結局あっち学校遅刻

1分の遅刻もアウトな授業だったらしく

激しく自分を責めてて

（自分のこと殴ったりしてた）

私はそれを止めてて

なだめてて

そのときに

「多分この先この人は私と付き合ってて

遅刻したりするんだろうな

でもその度にこうやってなだめて

支えていくのはもう私には無理だ」

って思えた

最後の話合いもやっぱり

ちゅーもぎゅーもしてしまったけど

それまではあっちの気持ちも感じられたのに

その時はもう感じられなかった

私が求めるからって感じ

やっぱり

付き合っててつらいところはいっぱいあった

でも好きって気持ちで乗り越えてきた

たまに楽しいこともあって

でも最後の方はもうつらいことばっかりで

好きって気持ちが命綱だった

でも今は好きって気持ちだけじゃ付き合っていけないって思うし

最近は彼の思いやり、というか

大事にされてる感じがしなかった

今は彼よりもっと私を大事にしてくれる人がいるって思うし

もっと幸せに、もっと素直でいれる人がいるって思う

やっぱり好きだし

携帯いじってたら相手気になるし

女の子と喋ってたらちょっと嫌だし

でも今の彼とは付き合えないなって思う

もし戻るとしたら

どっちも成長してから

私も言いたいことをいえるようになって

彼も思いやりを持てるようになって

私にもし好きな人がいたとして

その人を超えていないと付き合えないなって思う

彼に新しい彼女ができるのは

すごーく嫌だけど

年上とかと付き合って

びしばし教育してほしい笑

私ができなかったこと

じゃないと彼は男としてだめになるぜー

私もびしばし女を磨こう！

今はフリーを楽しみます！



















すき

ぶーちゃん

ぎゅーって

ちゅーって

して

あまえて

あまえさせて

あたまをなでて

ん？ってわらって







、

別れ話をしました。

事件は約3週間前。

GW私が実家帰ってたのと

あっちが事故して怪我して動けなかったので

会えなくて

ある日サプライズにうち来てくれて

その次の日（だったかな？）お互いバイト休みだったから

私のサークルの後

ご飯食べに行こーってなって

当日、連絡が行き違いになり喧嘩

私はGW前かた溜まってたものもあり自分からは連絡とらず

あっちからも連絡来ないで

数日経過

そしたらなんと9ヶ月記念日スルー！！！

ありえん！と思い

私から「いい加減に話しよう」と電話

あっちテンション最低

ちと不安になり彼氏の友達に話聞く

「今回はもう無理だ」

「今はあいつのこと考えたくない」

「一気にさめた」

「合わない」

と聞き

絶望

私もそれまでは「ついていけない」とか言って

簡単に別れを考えたりしてたけど

あっちもそう考えてると分かった途端

あの人がいなくなることをリアルに想像し

無理！！！！！と思い、我に返り

そっから泣いて泣いて

反省

今までありえん！って思ってた所や

相手の気持ち、状況を色々思い出し

またまた反省

で、喧嘩から2週間経って話をして

「別れよう」って告げられる

「お前のことをはっきり好きって言えなくなった」

「喧嘩して合わないって思って、それが2週間経っても
戻らなかった」

「9ヶ月も経つのに小さいことで喧嘩して、お互い素直になれなくて
そんな自分にもののにもいらついて、もう疲れた」

「お前は色々気づけたって言うけど、俺も付き合っていきながら気づいて悪い所直していけるのかなって思ったけど
今そんな余裕あるのかって思った」

確かにすーーーーーーーーーーーっごく忙しいです、彼の学科

がしかし！！

ちゅーしてしまい、ぎゅーってしてしまいました。

でもやっぱり彼の意思は硬そうだったので

彼が将来のために前に進もうとすることは

喜ばしいことだから

本当は1番傍で応援したいけど

遠くから応援しようと思い

その次の日も家に来てもらい

そのことを伝えました。

「今日までが恋人同士だから」って何もかもやり尽くそう！

ってなり

ふたりして泣きじゃくって

今までのこと

楽しかったこと

どこ行ったとか何したとか

お互いの悪い所、良い所

いーっぱい話しました。

彼は「ののいなくなるの？」って泣いてました。

で、やっぱりちゅーして、ぎゅーして

二人で寝ました。

つぎの日の朝もやっぱりぎゅーってしてしまい

私こんなにぎゅーっていてるのに

なんで別れるのか分からなくなり

聞きました。

「まだ好きじゃないっていえる？」って聞いたら

「はっきり言えない所がだめだよね」って

「ののが一番落ち着くし、1番だと思う」

「ずっとこうしてたいって思うけど」って

そのまま時間が迫っていたのでばいばい

その次の日はイベントでした。

バイト終わり終電に乗ったら彼から電話

電車間に合わなかったので友達の車でいくとのこと

お願いして一緒に行くことに

でも彼はおそろいのネックレスと

私があげたブレスをしてませんでした。

ショックでした。

外に出ていたら彼から電話

心配してくれたのかな。

帰るときも電話がきて

友達の家に行くところだったのに

引き返してきてくれました。

そのままタクシーで私の家に帰りました。

でぎゅーして寝ました。

彼は「俺ここに普通にここで寝てるけどいいの？」と言いました

「今、私たちって何？」と聞くと

「友達」と答えました。

「何で別れるのか納得してないのに？」

と言いましたが二人とも限界で就寝

次の日の朝、話をしました。

「何で別れるのか納得させてくれないかな？」と言うと

「ののは色々気づけたって言うけど
今までのことを考えると俺はまだ「大丈夫だ」って前向きな気持ちになれないのね」

「ずっとこうしてたいって思っちゃうから」

「だから別れて友達としてののを見てみようって思った」

「付き合ったまま距離を置くとかしたら
連絡いっさいできないししゃべれないから」

「ごめんね、ずっと納得良く話できなくて」

「ののもどうなってるの？ってままで
それに甘えて今ぎゅーとかしちゃってる」

「やっぱりね、ほっとけない」

「何で俺、昨日帰るとき電話したんだろ」

って答えてくれました。

私はただ「大好き、色々気づけたから一番傍で応援したい」

って伝えました。

どうなるのかな？

怖いな

何だか何で頭がすっぽり抜け出したのか
よく覚えてないけど


すっぽりと抜けました
晴れました


笑



いや、何かね
話したわけさ


オール明けのけだるい中
なんか素直になれてね
どっちからともなくね


頑張ってんのは
二人でいるとき後ろめたくなりたくないから
なんだって

そりゃ自分の将来のために頑張ってるんだろうけど


「嫌じゃん、二人のときに『学校やべーなー』なんて思うの」
「勉強は勉強で全力で頑張って、
2人のときは2人のことだけ考えたい」

んだって


あーそっかと思ったわけだ
そっか、そっかと


私はもう彼の頭の中には
自分のことしかないんだと思ってたから
私のことなんて頭のすみっこに寄っちゃってんだ
最終事項なんだって思ってたから


「俺も我慢するから、乃々も我慢して」
って言われても
なんか建前だけの「俺も寂しいんだよ」ってのに聞こえて
なーんかなーって思ってたんだけど


何かね、あそっかと


それで彼は謝ってくれました
私も謝りました
自分の寂しさばっかだったなぁと


やっぱり1人でいる時間は増えるけど
あっちも頑張ってんだと思うと
頑張れるのだ


実際生活は向上している！いえす！


この調子で頑張ろう！
2人で一緒に頑張ろうねーって2人で笑いました。



こういう感じが今からのうちらのすたいる（？）
なのかもしれないなー



よしよし
明日は1限だし、寝よう！



おやすみなさい♪







ひとり

だけど

ふたり





。

話合いました

結局のところ
あの人はとっても忙しく
余裕がなく、疲れてます


だから私にかまってはいられないのです


「依存した付き合いになってるよね」
「俺と付き合ってなかったら」
「死ねって言いたいの？」



分かりました
我慢します



君は今そんな状況じゃないもんね




わかりました




ひとりでも大丈夫
ずっとひとりな訳じゃないし



ただちょっとひとりの時間が増えるだけ



その時間を充実させたら
いいんじゃないかな



私頑張れるかな



ばーか




じゃあ私は何？
あんたの何？
私の感情はどうすればいいの？
この寂しさをどうすればいいの？



我慢するしかない



もっと私を大切にしてくれる人がいるんだろうな
世界中探したら



でも誰にだってそういう時期はあるしね



ずっとくっついてないと無理だなんて恋愛
もう卒業




卒業





頑張る







、

最近自分がちーっさく思える

生活
サークル
恋愛

全部において
子供っぽく(実際子供なんだけど)思える

思うようにならなくて
不満たれながらも
そんな自分をさめた目でみて、馬鹿にしてる

何がしたいんだ

サークルのこと

私は今までずっと先頭に立ってる人間だった

部活だってクラスだって
何かするときはいつも先頭に立ってた

だから今の状態が耐えられないんだろう

いらいらして楽しくない

やっぱりあの立場になる人は毎日来る人で
でも私はバイトで来れなくて
自分と同じか下にいた人が
自分より不器用な人が

でも誰よりも熱心でダンスを愛していて
皆からも愛されて一目置かれている人が

そうなるのは悔しい

でもその位置を取りかえそうなんて
そんな情熱も湧かない

ただいらいらして
むかつく

あんたなんてって思う
またこの振り？って思う

誰よりも中立で公平

だから
皆に愛されて

だからむかつく

多分一番近くにいた人だから
悔しいんだろう

自分にないものを持ってるから

私もあの人が持ってないものを持ってるんだろうけれど
自分じゃ分からないから自信にはつながらない

あーもう

大好きなのに大嫌いだよ



恋愛のこと

ねー
眠たいねー

恋人が泣いてるのに
眠たいのが先だねー

すごーくショックだよ

結局人間自分だよね

私自身もね

私はあなたと付き合って
人間の矛盾さを知りました

人間のエゴを知りました

本当に好きという気持ちも知りました

これって幸せなんだろうね

面倒くさいけど
やっぱり離れられないと思うよ

ばーか

ただ一緒にいて楽ではないな

そのうち楽になるかしら

わがままって分かってて言うよ

もうちょっとかまってくれ
もうちょっと大切に扱ってくれ

私メインの日があってもいいじゃんかー
誕生日以来ないぜ

女の子なんだから
ちょっとはちやほやされたいもんだ

あーああ
大殺界

せめて「いつもありがとう」的な言葉をもらえれば
救われて晴れるのに

文読んだらなんか私ばっかり色々してあげてるみたい
実際そう思ってるからこういう文になるんだろうけど

まあでも
自分じゃ分からんけど
私も色々してもらってるんだろう

じゃあ
どーもーこーもないじゃんってね
お互い様じゃんってね

分かってんだけど
どうしたらいいの

このままでいいの？
打開策ってか、そんなのも求めてないけど

とりあえずもちっと
ちやほやされたいなっていう
ちょっとした願望さ☆





。

抑えきれずに
覚悟を決めて

種を植えてみました

風も雨も強くて
大変だったけど

芽は大きく大きく育って

大きな大きな花が咲きました

今も芽は伸びています

この先が楽しみです

一緒に育てて生きたいです
いっぱい花を咲かせたいです

そしていつか種を結びたい

これからもよろしくね♪

種は飲み込みます

今は植えることができないから

これからの季節

夏　秋　冬　春

いい所も悪い所もちゃんと見て

植える時期がきたら

しっかり根を張るように植えます

それまでは内側に置いておこうね

いつのまにか育っちゃったら

押されて苦しくなっちゃうけど

そのときはそのときだ

今は　め



。

好きな人は最近忙しそうです

うちに帰ってくると

疲れたーって言います

体の疲れがなかなかぬけないって

帰りはいつも遅くて

5秒で寝ちゃいます

ちょっとでも癒してあげたい

元気になってほしいって思う

のだけど

やっぱり

ちょーっと

寂しかったり、して

寝てる横顔見つめて

ほっぺたつついたり

してる

でも

私も最近忙しくて

彼の話や疲れを

余裕を持って受け止めてあげられてない

今は2人とも寄りかかりたい時だから

仕方がない、と思っているけど

自分が寄りかかりたいのを

きゅっと我慢して

彼のことを優先して

受け止めてあげてる感じ

だって癒したいんですもの

打ち合わせで帰りが遅くて

ちょっとむっとなっても

寂しくても

やっぱり笑顔で迎えてあげたい

あとちょっとで忙しい時期も終わるし

ね

あとちょっと　

また

ゆっくり2人でうちでご飯食べて

あの

目尻が下がりきった笑顔見たら

元気になれるだろうから

あとちょっとだー







頑張れって

今は言わないでね

泣くこと

弱くなること

を

許してほしい

頑張ったねって

泣いていいよって

言ってほしい



。

空は雲がうごめいてて

今にも雨が降りそうです

風もなんだか生暖かい

振りださないうちに夕飯の買い物に行こうと思うのですが

日記も書きたいし

5時のタイムセールを逃してしまったので

まぁいいか、と







アルバイトを始めました

人生初のバイト♪

駅ビルの服屋さん

バイトを探しているときにお店に行ったら

ちょうど募集していて

時給もいいし、大好きなお店だし

で

せっせと働いております

何時間も立ちっぱなしだし、8時間勤務で暇ないけど

人と接するお仕事だから

とても楽しいのです

うちの洋服は(うちの…だって笑)

綿や麻の素材が多くて、ナチュラルな色が多いんです

比較的ゆったりしたつくりになっていて

子供服もあるし、メンズもあるし

子供を遊ばせるスペースが店内にあるし、で

ご夫婦が小さいお子さんを連れていらっしゃったりします♪

小さい子供はすごくかわいいし

私も年上の人や色んな人と話すのが楽しくて

いいお店に勤めさせてもらってるなぁ、と

つくづく思います。

でもまだ分からないことも

覚えなきゃいけないことも多いし

遅刻魔だし汗

おしゃれ勉強中だし

時間が拘束されてしまうけど

体壊さない程度にがんばろうと思います。







大切な人もできました。

やっと、やっと頼れる人が

やっと寄りかかれる人ができました。

でも私も彼を受け止めてあげたい。

包んであげたいと思うのです。

私にできる限りのことで彼が癒えるのなら

何でもしてあげたいです。

でもしなきゃいけないことはしっかりと

お互い自立していたい。

ちょっとへこむことがあったなら

お互い相手を受け止めたい。

今日は彼と一緒に夕飯を食べます。

リクエストは

一緒に買いに行った土鍋で作る湯豆腐と

ひじきの五目煮

今から材料買いに行きます♪







今まさに聞いている

一青さんの「うれしいこと。」って感じ

あたしの気持ち








。

名探偵ポアロを見ながら久しぶりの日記を書きます

大学生活が始まって1ヶ月経ちました

慣れない一人暮らしも何とかやってます

食いしん坊なのでご飯もちゃんと作っておいしく食べてます笑

今のとこのNo1はほうれん草とベーコンのクリームパスタ！

クリームシチューの素使った手抜きだけども(´＾`●)笑

友達もできたし

少し寂しいけど楽しくやってます♪



。

いまかくじつに

このうすいまくのした

あかくてあかいいのちが

ながれている

いまかくじつに

このひろいへやのなか

いきているあたたかさを

かんじる

いま

いま

かくじつに

いきている



。

受験生生活が終わって

試験終了の翌日に髪を染めてパーマして

若干イメージと違うけどふわふわくるくるに☆

服も化粧も今までと変えて少しお姉さんちっくに

なんか私化粧しない方がいいみたい？(・_・)

最近よく言われるー

ラインばっちり！とかしたらかえって目が小さく見える！死

なので重点はお肌とマスカラに！

色味なくてもまつげバサバサします☆

繊維入りで伸びろ伸びろー！

あと最近間食してないのですよ

スナック菓子とかアイスとか夜食とか

飲み物も烏龍茶かお茶か水

ファミレス行っても

前まではポテトたのんで塩！塩！塩！みたいなのだったのに

豆腐サラダとかだし

忙しくて朝か昼抜いちゃう時あるけど

パンじゃなくてご飯しっかり食べます

そしたら2キロも減ったのですよ！

でもまだぷにぷになので継続します

運動もしなきゃだー！筋力！

最近予定がいっぱいで

おばあちゃんのお見舞いにたくさん行けてない

一日おきで2時間弱とか

ごめんね

日によって具合が違っていつ急変するか分からないので

家族は電話に敏感です

病院からの急変の知らせかと思うから

ほんとのほんとにもう長くない

ちょっとでも苦しいを少なく

ちょっとでも多くの笑顔を見て欲しい

ひとりの女性

おばあちゃん




。

鏡で姿を見るのも嫌になるほど

自分のことが嫌いになったことがありますか？

そんなときどうすればいいんでしょうか？

空回りしないためには

成長するためには

どうすればいいんでしょうか？



。

今日は高校の卒業式でした

昨日は私の18歳の誕生日でした

家族からのお祝いは誕生日のハンバーグと

「おめでとう」とスーパーで買ったロールケーキでした

本音を言うと

もっと祝ってくれるのかと思っていました

だって高校卒業だし、18歳だし

おしゃれなお店でご飯食べたり、ね。

でも今は分かってます。

今の家族にはそんな余裕なんてないこと

それはお金とかじゃなくて

入院中のおばあちゃんの具合が良くないから

癌が肝臓いっぱいに転移して

末期なのだそうです。

痛くて苦しくて、首を横に振りながら

七年前に亡くなったおじいちゃんの名前を呼んでいるって。

私はそれを今日聞きました。

先週お見舞いに行った時、おばあちゃんは

「乃々と旅行行くためにばあちゃん頑張って元気になるから！！」

って言っていたし

そんな急激に衰弱するなんて。

お母さんはそんなおばあちゃんの世話を毎日しています

毎日毎日パートが終わった後、病院に行っています。

今日も卒業式の後、病院に行っていました。

家で元気がなく、怒りっぽかったのも

納得がいきました。

そして、そんなお母さんに対して

「もっと祝って欲しかった」なんて

不満に思っていた自分が恥ずかしくなりました。

お母さんは

病院に行った後、ケーキ屋さんに忙しくて行けないから

スーパーでお祝いのケーキにできるだけ近いものを探して買って

急いで家に帰って

私が食べたいと言っていたハンバーグを作ってくれました。

忙しい中で、できる限りのお祝いをしてくれました。

私は心から「ありがとう」と言うべきだったのに。

だからもう何も言わないようにしよう、と思いました。

お母さんが疲れていたら肩を叩いてあげたい

話を聞いてあげたい

感情をぶつけられたら受け止めてあげたい

少しでも支えになれたらいいです。

自分のことは自分でする。

お母さんの仕事を増やさないように。

だってもう18歳なんだし。

とりあえず今度の土日はお見舞いに行きます。

私はおばあちゃんに笑顔を見せて少し元気にさせる役目

おばあちゃんも

「乃々の顔見てたら元気出てきた」って言ってくれていたし

ベッドの上のおあばちゃんがどんな状態でも

私は笑顔でいなきゃ。

自信ないけど、おばあちゃんの前では泣かないようにしよう。












今回の分は成人の時に持ち越しってことで、ね


。

最近怠け気味

ってより最初からずっと怠けてるんだけど

昨日私立大の合格通知がきました

これで進学先がない！死

なんてことはなくなりました

そのせいか

やる気がするーっとなくなってしまって

実際最初からなかったけど

授業も出ず

自習もそこそこ

家でもやらず

だらーん

と毎日過ごしています

何をすればいいのかって感じで

本当はすべきことも分かっているんだけど

あー

またか

自分でもすごいと思う

毎度毎度

人生の正念場だってのに

こんなに逃げていられるなんて

ほとほと呆れるけど

それでも手は動きません

何か考えようとすると

頭が真っ白になる

霧が立ち込めてるみたいな

自分でそうしちゃってるのかしら

春先はよくこんな風になるのですが

あー

しろしろ白





。

昨日はバレンタインデーでした

私は13日が試験だったので何も作ることができなくて

友達からもうばっかりでした

ちょうど進路決定者の出校日と重なっていて

トリュフとかチーズケーキとかクッキーとかスイートポテトとか

いーっぱいもらいました！

どれもおいしかった！(*´∪｀)

お返しはホワイトデーだと卒業しちゃってて渡せないので

卒業式前日にお世話になった先生達の分も渡そうと思います

昨日数えてみたら先生と友達合計で50人くらいいた…(゜m゜)

できるかなー？笑

お母さんにこの事を話したらいい顔しませんでした

後期試験終わるまで勉強以外のことしてほしくないみたい

うんー分かるけど

でも「卒業」なんだよね

ただのイベントじゃないんだよ

高校生じゃなくなるの

朝起きるのがつらかった朝課外も

やたら坂の多い通学路も

唐揚げが美味しすぎる学食も

更衣室でのおしゃべりも楽しい体育も

居眠りしちゃう午後の授業も

放課後の校庭も廊下も教室も

「LET IT BE」に感動して、ステージで踊った文化祭も

スリッパ2足入ってる靴箱も

カフェになった保健室も

紺色の制服も

立ち話しまくって仲良くしてくれた先生達も

いっぱい笑っていっぱい語った友達も

もうばいばいなんだよ

あの「高校」っていう箱の中から出なきゃいけないの

狭くて、古かったけど

暖かくて、素敵な箱

これから先起こるいくつもの出来事の中には

3年間過ごした中で起きた事と同じ様な事もあるかもしれないけど

やっぱりあの場所じゃなきゃいけないの

あの箱の中で流れる時間は何とも言えない

二度と味わえないものなんだよ

もう全部思い出になるの

いろんな人に

いーーーーーーーーーーーーーーーーーっっっっっっっっっぱい

お世話になったから

「ありがとう」って言いたいから

だから私はやるよ

絶対泣くだろうけど

でも本当に「ありがとう」だから









昨日の放課後はときめきの嵐がふいていました

放課後、食堂で勉強してたら

紙袋持った女の子3人

体育館の方をちらちら見ながら

「まじ無理だって！本当に！もー！」って

そしてそばで練習してる陸上部の男の子達はにやにや

部活が終わる時間になっても

小さな袋を持った女の子がちらほら

そしてまたもや笑みを浮かべた男の子もちらほら

生徒館が閉まる時間になったので靴履き替えに靴箱行ったら

チョコ渡してる女の子と受け取ってる男の子と

目ばっちり合っちゃった！

心の中で「ごめんね〜」って謝っといた！笑

そして友達追いかけてもう一回靴箱行く途中

部活終わった野球部らしき男の子が生徒館に入って行った

そしたら2人の女の子がはしゃぎながら出て行って

見てみたら奥の方で明らかに告ってるー！！！

ごめんごめん(´Å｀;)

皆青春してるなーと

歳を感じたばれんたいんでー







・

友達と一緒にいる

ファミレス

おしゃべりもはずむ

どちらともなく会話が途切れる

沈黙

でも苦しくない

焦ったりもしない

のーんびり時間が流れる

そのうちどちらかが話し出す

「老夫婦みたい」って笑った

沈黙が苦しくないっていいな♪

恋人ともそうなりたいなー

黙ってても

「今こう考えてるなー」とか

何となく分かる関係

相手の気持ちを感じることができる

でも

大事なことはちゃんと

口に出して言葉で伝える

そういうの大切だと思うのです

これから先

素直になれない時もたくさんあると思うけど

大切な人には「好き」ってちゃんと

声に出して伝えたいと思うの


.